那个从小父亲情绪极端的女孩，后来怎样了？

我今年34岁，看着两岁的孩子有时被我控制不住的吼叫吓得惊恐大哭，开始慢慢反思，回忆起前些年原生家庭特别是父亲对我的影响，想现身说法，说说一个从小有个情绪极端、变化无常的父亲的女孩，后来怎样了？

父亲1956年出生在北方一个偏远贫困的农村，从小干农活，高考恢复后上学并落户城市。他的性格特别简单粗暴，但又不是一直暴怒急躁，最大的特点是忽冷忽热——高兴时谈笑风生亲切慈爱，生气时暴跳如雷动手打人，并且切换很快。

小时候我只要做错一点事，得到的轻则是训斥：“哎呀！怎么这点事都干不好？”通常是讥讽嘲笑：

你怎么这么笨？我看见你就气不打一处来！你这辈子什么也干不了！

如果我反驳了，得到的必是辱骂和殴打：

你还敢顶嘴？看你那副活不起的熊样！看我不打死你！你死了得了！

然后会用手、小木棍甚至笤帚打我。

父亲的暴怒来得快去得也快，他的气出了就去看电视、打麻将或呼呼大睡了。而记忆中小小的我就把自己反锁在屋里哭，心里比身上更疼。

我至今记得那个不足十岁的孩子用稚嫩的笔触写下：“我再也不和爸爸好了！”虽然高中后爸爸很少打我了，大学后几乎不再打我，但对这种语言和肢体暴力的恐惧一直没散去，每次压力大我就梦到爸爸边咒骂边打我，每次这样的梦我都是惊叫着哭醒的。甚至到三十多岁还会梦到父亲打我，不知这辈子这阴影能否散去了。

如果说父亲一直这么冷酷暴力，那我对他的感情可能就简单了，也许只是恨、冷漠、疏离。可父亲是阴晴不定的，此时艳阳高照，下一分钟就会雷电交加。

他有时会瞪大眼睛、面目狰狞地吼我去死，像诅咒仇人一样恶毒；有时又会抱着我亲亲，说我是他的心肝宝贝，这辈子最爱我了。这让我对他的感情很复杂，又爱又怕，很想全心全意地爱他，出于女儿对父亲的本能那样爱他，然而始终有有层隔阂。直到19岁我被确诊为中重度抑郁症，连续服药至今15年了，我开始反思我现在的性格特点与父亲的关系。

一、讨好型人格与内心疏离

因为从小必须谨言慎行才能安然无事，我渐渐学会了察言观色，对他人的情绪变化捕捉的特别准，也会不知不觉中违背自己的意愿去迎合他人，尤其是不敢说不，生怕让对方不高兴。然而我并不像表面上那么温柔随和，内心里我对他人是很疏离的，我从不相信谁会真正爱我，因为我的父亲我都不确定他爱我。我没几个朋友更没什么知己，非常羡慕那些交友不费力的人，因为我孤独得可怕。不是没想过好好交友，可是我仿佛已经不具备建立一段长久、深入的亲密关系的能力。

我喜欢接近人群，这让我觉得温暖安全，但我不愿真正走进别人的生命和内心，害怕维持亲近的关系——我觉得我没那个能力。

二、极端的思想和行为

也许是受父亲情绪大起大落、丝毫不会控制的影响，自从得了抑郁症，我的情绪也常常起落不定，思想行为都很极端。一切顺利时觉得世界很美好，生命值得珍惜；稍有打击就觉得生活一片黑暗，好不值得留恋，我甚至实施过几次自杀。

三、不自信、易崩溃、心理弹性差

因为生命中第一个男性、成长中最重要的异性——父亲，对我极少赞美反而诸多讽刺打击，导致我从小就自卑，于是非常努力，然而努力又没得到想要的结果时，又非常溃败甚至崩溃。我从小好好学习当各种干部拿奖，就是为了获得父亲的赞许，因此压力一直很大。

记得高中一次期中考试，因为从上次的第一名降到了第二名，我想到爸爸看到成绩排名单不会为我骄傲了，不会夸我了，顿时觉得自己“太没用了”，哭得不能自已，甚至压力大到不想读书想退学。高三时更是崩溃得常常想逃学、自杀以释放压力，心理弹性极差。包括到现在遇到同样的事情，抗打击能力和恢复能力也远远低于正常人。

四、极度缺乏安全感、亲密关系经营能力几乎为0

小时候每次惹父亲不高兴，他都会说：“你滚！再也别回来！我不要你了！”稍微大一点，他生气时会直接把我扔在外面走掉，虽然后来知道他没有真的走，但这种被抛弃的恐惧感已经深入骨髓了。从小学时我就经常做梦，与父母或某个好友边说边笑一起走，突然天黑了，或是来了台风海啸，他们突然不见了，任我怎么呼喊，仍然只有我一个人面对黑暗与灾害……

在恋爱中我非常没安全感，只要对方语气稍微不热情、几小时没联系我，我就如坠深渊，觉得对方一定是不爱我了。遇到吵架冷战，我如同被抛弃一样恐惧，根本不给自己和对方喘息和平静的时间，不停找对方谈，立即谈，哪怕只会加剧分手，也受不了被抛弃的恐惧中被折磨。

每次分手我都觉得如同遭遇灭顶之灾，如同一个婴儿被抛弃在冬天的荒野里，那么绝望无助。于是疯狂找对方寻求复合，低自尊甚至无自尊，或是做出一些极端举动，这当然只会导致更多次和更坚决的分手。于是在亲密关系中，我越发没安全感，如此恶性循环，这个诅咒般的怪圈，我到现在都没能逃出来。

这几年慢慢意识到这些问题，也想修复自己的心。可终究效果有限。也许在成长序列中，某处缺失了、被破坏了，后面需要极大的努力和强大的智慧才能修补好吧。后来看到儿童心理学家胡萍说，

从小缺乏爱与肯定的孩子，要花费生命中大量精力补上这一课，甚至终其一生都在寻找着最初的来自父母处的缺失。

看到这段，醍醐灌顶，潸然泪下。

说些这不是为了怪罪父亲，他是爱我的，这点我可以确定。其实父亲对我付出了很多金钱和精力，大小事情他没少做，可是我印象中的他还是辱骂讽刺的场面居多。也许人类的基因决定了记忆更容易记着痛苦的部分吧，这样可以提高警觉性，有利于生存下来。可是这对我来说他痛苦了，我宁愿记住的都是父亲的慈爱笑脸。

在此我想真诚地恳求天下父母一句：您随口而出的话，也许你只是为了出气而说，但对孩子来说可能就是一把刀。次数多了，无异于凌迟！相信所有父母都是爱孩子的，那这种心理极刑，就从我们这代停止，希望这种杀人不见血的酷刑，永远不要代际传播下去了！