别再随口对孩子说这句话了，影响足以毁一生！
积木育儿01
前阵子，带孩子在医院里看病，遇到一个5岁多的男孩查血。
轮到他扎针的时候，小男孩哇哇地哭，死活不肯上前。
他的妈妈说：“不疼的，不疼的，宝贝。”
护士也说：“一点儿都不疼，真的。”
可小男孩仍然赖在地上。他爸爸有些生气了，吼道：“你怎么这么胆小？不就是扎一下吗？！”
小男孩顿时哭得更大声了，现场那叫一个惨烈。
这些大人劝小孩的话，是不是听来很熟悉？大多数父母面对一个退缩的小孩，可能都会奉上这么一句。
可是多有趣啊，针明明是扎在孩子身上啊，说不痛的却是大人。
中秋节，我家的团聚家宴上，小芸姐和她女儿不知怎么就争吵了起来。
吵着吵着，11岁的女儿突然尖叫了一声。
一个长辈盯着女孩说：
“孩子，你不能这样，不礼貌。”
那个女孩满脸通红，攥紧拳头，眼睛里的愤怒似乎被这句话点着了：
“你们一直说，我应该怎样，不应该怎样！可我做不到！我就是恨妈妈，我就是要让她不舒服！”
一桌子的人都傻了眼。
听到孩子说出这样的话，你的第一反应是什么？你会跟孩子说什么？大部分人可能会去劝：孩子，你怎么能这样说话？她是你妈妈啊，你妈妈是爱你的！
幸好没人这么说。
在所有人都僵住的那一刻，一个阿姨柔声道：
这丫头小时候吃了不少苦头，她委屈啊！
这话一说完，小女孩一下子绷不住了，眼泪刷刷往下淌。
好像一头战斗力满格的小兽，瞬间就丢盔弃甲了。
02
当孩子有情绪，甚至不听话的时候，为什么我们说的话反而会让孩子的情绪加重，让困境更难处理？
作为父母，我们到底做错了什么？
我们错就错在看不见、甚至藐视孩子的感受和情绪。
几个大人陪孩子打针，为何都不能成功？因为他们的言语里，全都是“你不该害怕”“你怎么能这么胆小”这样的不接纳信息。这种信息只加重了孩子的无助感，强化了孩子的糟糕体验，对于解决孩子内心承受着的情绪负担，毫无助益。
那么，第二个故事中，为何旁边阿姨的一句“她委屈啊”就化解了孩子的愤怒？
因为孩子的情绪，被看见了；她的行为，被理解了。
这个女孩小时候被父母始终丢在老家，由亲戚抚养。她在亲戚家受了很多的委屈和伤害。如今，她的很多行为习惯问题以及情绪问题，都源自曾经的这个经历。
她恨爸爸妈妈。她很痛苦，也要让大家一起痛苦。
她说出的那句“我恨妈妈”，其实像一把刀。那把刀就是当初父母亲手插在她心口的，如今她拔出来，再插到父母身上去。
如果她的委屈、愤怒和悲伤不被看见，不被接纳，不被安抚，那么这个孩子身上的毛刺将永远难以抚平，父母永远难以真正靠近自己的孩子。
孩子和父母一直冲突不断，原因无非是：一个没被温柔对待、没被看见；一个高高在上、忽视孩子作为一个独立个体应该有的感受。
可惜，现实中，当孩子不听话，或者言行不太符合自己的意愿时，很少有父母会对孩子的困境，会发自内心地说出那句“她委屈啊”。
更多时候，他们会使用那个打针孩子的父亲的句式。
你怎么能这样？
你怎么能那样？
你应该这样。
你不该那样。
我们把这种句式用得极为娴熟，还觉得自己这样教育孩子真的是用心良苦，正确无比。
殊不知，这是一个我们最常用、却又最容易把孩子推远的句式。
比如，一个妈妈看到儿子对奶奶发脾气。
妈妈说：“你怎么可以对奶奶生气呢？这是不对的。”
妈妈这么说，错在哪里呢？
错在规劝行为的同时，否认了孩子的情绪。
所以她规劝了这一次，孩子下次还会继续冲老人发脾气。
比如，一个爸爸辅导女儿写作业，女儿总也学不会，还嘀咕说：“爸爸你太凶了。”
可爸爸说：“你怎么没一点上进心？爸爸这都是为你好！”
爸爸的回应，其实就是在否定女儿的感受。
女儿会觉得，我怎么说爸爸都不会听，怎么努力表达爸爸都看不见。于是她干脆切断了跟爸爸的链接，以表达自己的抗拒。
最后的结果就是，父女俩关系更僵，更加无法沟通。
所有这些例子，最大的问题就在于：孩子表达心情的时候，做父母的没有去接纳，相反，还去否定孩子，认为他不该有这样那样的感受。
03
若孩子一直被这样对待，会怎样？
我不止听一个咨询师朋友这样感慨说：
他们在咨询室遇到的来访者，都是情感上的“低能儿”。有的来访者只敢哭泣，却无力表达愤怒；有的来访者只敢生气，却无法触及心底的悲伤和脆弱。
这些事情是怎么发生的呢？
当一个孩子不被允许反抗和说“不”，他就学会了放弃自己的意志，压抑掉自己的不满；当一个孩子不被允许哭泣，他就学会了压抑自己很脆弱的那部分。
有的人，甚至和自己所有的情绪都失去了联系。
描述自己的困境时，他只能描述一些事情，却无法说清自己的情绪和感觉。
遇到这种来访者，咨询师往往就不会问感受了，改问：
此刻，你的身体有什么感觉，你的胃（某一身体部位）有什么感觉？
为什么这样问？
因为在成长过程中，人的情绪和感受会储存到身体里。遇到刺激源，它会慢慢地表达出来。
如果一直不能用语言表达，就会用疾病去表达。
我有一个朋友，小时候因为作业写不好总被批评。她但凡抗拒，母亲一句“你应该怎样……不该怎样……”就挡了回去。
当母亲这样对待她，当时母亲的脸，母亲的言语态度，以及她那个境况下相应产生的羞耻感、无力感、挫败感，就像一些编码，一点点编辑进她的大脑里，隐藏在身体的各个角落。
后来，每次母亲再用这样的方式对待她、批评她时，她就会呕吐。
甚至有时母亲不在家，她一坐到书桌旁，也会感觉有一种无力、挫败、难受感将她抓住，然后立即冲到厕所呕吐起来。
成年后，母亲来帮她看孩子。
她以为自己做了母亲，正好能借此机会修复跟母亲的关系。
可是，面对她照看孩子的笨拙，母亲又开始数落起来：“你应该怎样……不该怎样……你怎么能这样......”
她的呕吐又回来了......
所以，我的朋友后来说：一遇到做不好的事，就会觉得忐忑，胃部不适，满心羞耻，想逃跑，整个人都会陷入抑郁状态。
这都是经年日久的情绪积压的结果。
04
一个孩子的情绪不被看见、认可，长期被父母压抑，对成年后的影响有多大？
有的人任由情绪将自己打垮。
也有的人，会把情绪统统发泄出来。他自己倒是爽了，但是与他亲近的人，却非常非常不舒服。
无关的人不愿意忍受，可能就远离你了。
可有一个人，却是逃不掉的，那就是你的孩子。
于是，我们作为受害者，再又制造新一代的受害者。
糟糕的情感困境，就在一代又一代间不断沿袭。
到底要怎么样做，才不至于亲手养出有情绪问题的小孩？
如何让情绪困境到我为止？
亲子冲突之时，尽量避免使用“你应该”“你怎么不”“你必须”……之类的句子。
处理亲子冲突时，很多父母容易陷入“恨铁不成钢”的愤怒，于是很容易将“你应该”“你必须”之类的句子脱口而出。
特别是现在的舆论追捧“强大”，于是我们会反复告诉孩子“你应该要强大”。
我们似乎以为，只要这么一说，孩子就能够变得自给自足，刀枪不入。殊不知，当我们鼓吹一个部分的时候，无形中就传递出了这样一个讯息——我们抑制与它相反的部分：比如说，我们抑制了强大所对应的那一份弱小。
孩子就会知道：伤心/难过/害怕/恐惧/无助……都是糟糕的；我是不好的。
所以，请不要轻易去对孩子的言行做“引导”。
是的，如果孩子的某些言行令你困扰，克制住“教导”的冲动，不做反应，也许就是最好的反应。
毕竟，孩子的许多行为原本是不需要去关注的。
因为很多问题，不是真的问题，而是父母认为有问题。
尽可能接纳孩子的所有情绪。
哪怕孩子的一些言行的确不妥，父母有引导和约束的需要，也请尽量先接纳孩子的所有情绪。
多蹲下来，去真正允许孩子有他自己的想法，有他自己的情绪。哪怕孩子的情绪，会给我们带来困扰。
若你通过打压的方式想跟孩子的情绪对抗，它一定还会在别的地方冒出头来，还会给你和孩子之间的关系带来更大困扰。
所以，不如就在此时此刻，就在你遭遇孩子情绪的当下，试着放下你对孩子情绪的那个抵触，那份对抗。
当你真的去接纳了，去听了，你一定会发现，得到理解的孩子，自己就能把问题给妥当解决了。
多用语言给情绪情感命名。
有时候，孩子情绪迟迟不退，父母需要学会用语言去给孩子的情绪命名，比如：
我看到，你生气了；
我明白，你觉得很伤心；
我在猜，你是不是很难过，因为……
语言是有效的工具，它可以帮助我们的情绪符号化。
当孩子的情绪被父母这样符号化命名，混沌的情绪就能变得清晰，孩子进而获得掌控情绪的可能性。
可是，如果做父母的自己都存在情绪上的问题，无法与孩子共情，那么建议你去拿一张纸，一支笔，把你所能够体验到的身体和心理感受记下来，然后朗读它，从而提高自己的情绪能力。
如果这样也很难做到，建议寻求心理咨询。
最后，我想说，如果你发现，自己对孩子有太多的“为什么不”以及“应该”和“必须”的要求，也许是你对自己太过于苛刻了。
你不够接纳自己，无法容忍某些问题的存在，所以才不能接纳孩子。
对于这些家长，你们需要学会放松，需要放过你们自己，需要好好照顾好自己，需要接纳自己，需要重新学着爱自己、关照自身。
亲爱的，请记住，这个世界上，从来都没有什么应该、必须、不得不。
对孩子如此，对你也如此。
