想让孩子知错能改？大部分家长用错了办法

前几天带孩子在小区散步的时候，看见了这么件事——

一个三四岁的小女孩想吃棒棒糖，在超市门口磨叽了半天，妈妈终于给她买了。

吃完了糖，小姑娘说渴了想喝水，这时候妈妈发威了：“现在知道口渴了？你选择了棒棒糖就没有水喝，给我渴着！”

小女孩顿时被吓哭了，妈妈不失时机地又补上一句：“记住，自己做了什么选择，就要付出什么代价！”

我能理解这个妈妈这么做，是想教育孩子学会对自己负责。可作为一个旁观者，为什么总觉得哪里怪怪的呢？

那天晚上我想了很久，突然明白了：我们总是想让孩子勇于认错、从认错中吸取教训、从教训中理解责任。但很多父母没搞清楚，学会承担责任对孩子来说是个成长过程；更重要的是，很多父母错把惩罚的手段，等同于了教孩子负责。

结果往往是为孩子好的目的没达成，反而因为亲子冲突两败俱伤。

更糟糕的是，这也让我们之间亲子关系，因此蒙上不信任的阴影。

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惩罚教不会孩子负责

在我看来，这件事里错的并不是这个小女孩，而是她的妈妈。

很多人可能不明白：孩子吃糖是对身体不好，妈妈让她长长记性有什么不对？

但是作为一个孩子，想吃糖是她的天性，并没有错呀。

相比之下，这个妈妈想教孩子懂道理是真的，挖了个坑让孩子跳也是真的。

有句话说：用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言。

教育孩子也是一样，用惩罚代替教育，那孩子记住的也只是惩罚。

爸爸妈妈们一定要明白：教孩子负责和惩罚孩子是两回事。

惩罚的痛苦给孩子的只有负面感受：

小一点的孩子可能出于逃避和恐惧的本能，会因为这种痛苦不再“犯错”。

就像此刻这个情绪崩溃的小女孩，估计怎么也想不明白吃糖和负责之间到底有什么关系。

她所能明白的，只有妈妈很凶、自己很渴很难受。

下次再路过超市，她可能真的不会再要棒棒糖了。但这并不是因为她理解了“负责”，而是因为心理的恐惧和身体的痛苦，让她对这件事留下了深刻的阴影。

痛苦只会让孩子觉得：我已经付出了代价，这就很公平了；而只有让孩子明确“负责”的意义，才能让他更好的学会自我管理。

2

区别惩罚和负责，其实一点都不难

任何教育方式，都不应该以限制孩子当前的生理需求为前提。

就好像那个小女孩的妈妈，一开始没有和孩子讲清楚，放任她的行为；然后又用她没有预测到的结果惩罚她、不让她喝水，这和虐待有啥区别？

所以想教孩子承担责任，一开始就要让他明白：责任到底是什么，负责这件事又意味着什么。

比如有时候带年糕出去吃饭，他要是把餐厅地板弄脏了，我就会要求他自己清理干净。

一开始他不肯去做，我就让他在旁边看着，自己跪在地上认真收拾干净，然后告诉他：因为我是你的妈妈，你把它弄脏了我要对你负责，但是我更希望你能为自己负责。

年糕很喜欢吃口香糖，我们就和他约定晚饭以后可以吃。

有的时候他白天想吃，我就会先说清楚：一天只能吃一颗，你确定要现在吃吗？

虽然一开始他还不是很理解，会说“我确定现在就要”，但是这颗吃完了就之后就怎么都没有了，这就是作为家长帮他理解并坚持的方式。

还有个妈妈问我，她希望孩子能每天自己收玩具，但是用了各种方法效果都不好，该怎么办？

其实想让“孩子自己收玩具”的背后，也是希望他能独立自理、为自己负责。

我告诉她：造成这些原因可能是因为他不想收，你就替他做了，他没有感受到不收玩具的后果。

然后我给她讲了一个故事：一位美国妈妈有好几个孩子，每个人玩具都很多，可没人愿意自己收玩具。她就想了个办法，用一个大吊笼做了个“玩具监狱”。

每天孩子睡下后，没有收起来的玩具就会被关进这个监狱，一个星期不能再玩。

我建议她可以参考一下这种做法，尝试从结果上来约束孩子。

同时还提醒她：如果孩子因此哭闹，你可以用别的方法安慰他，比如陪他玩、给他看别的书或者玩别的玩具。千万不要孩子一哭就心软，或者变本加厉的指责嘲笑。

我们要做的，只是让他理解：我要自己收好玩具，不然明天就玩不到了。

怎样同时做到和善和坚定，这是很多家长都有的困惑。

但是作为父母，我们就是既要给孩子和善的温度，又要用坚定予他正确的引导。

我们不是要通过训斥打骂孩子让他哭、让他记住的当下的痛苦，而是让他明确责任的价值。

所以负责并不等于惩罚，父母用行动让孩子看到责任，用坚持帮他理解后果，用结果形成约束的力量，才是真正让孩子学会为自己负责的方式。