我一走开宝宝就哭，这是安全感不足吗？

苏宝一岁多以前，一和我分开，分分钟就能哭出大鼻涕泡，我也会陷入深深的自我怀疑，担心她是不是缺乏安全感。直到和我们在美国的儿医沟通后，才知道这其实是普遍存在的一个误区。

在分离焦虑期（约8个月到1岁半），孩子不愿意和妈妈分开，并不一定是缺乏安全感，如果妈妈走开的时候孩子表现得很冷漠，反而值得担心。

婴幼儿时期建立起的依恋关系对孩子的一生影响深远，很多心理学者认为一个人成年后和家人、恋人、同事之间的关系，从某种程度上是早期依恋关系是否健康的体现。

今天这篇文章想和大家聊下不同的依恋关系，以及安全的母婴之间依恋关系是什么样的？

美国心理学家Mary Ainsworth在70年代曾经做过一个著名实验，实验对象是9到18个月之间的婴儿，并且由此提出了依恋关系的理论。

△ Mary Ainsworth 的实验

让我们一起来看看Ainsworth的实验是怎么回事吧：

让12-18个月的婴儿和妈妈单独待在房间里，然后：

• 妈妈和孩子互动，进来一个陌生人
• 妈妈离开房间，让孩子单独和陌生人在一起
• 妈妈回到孩子身边，陌生人离开

实验人员发现，根据孩子在以上场景的不同反应，可以总结出三类依恋模式：

1. 安全型：这类孩子和妈妈在一起时，对陌生环境不是那么恐惧。看到妈妈离开就开始大哭，但只要看到妈妈回来了就会要求接近妈妈，并且情绪能很快平静下来。

2. 焦虑型：这类孩子在妈妈离开时会表现出极度的焦虑，哭闹不止，当妈妈回到身边时，他们会拒绝妈妈的亲近，甚至把妈妈推开。

3. 回避型：这类孩子在妈妈离开时没有什么反应，对陌生人无抗拒，妈妈回到房间时也没有什么反应。

为什么不同的孩子会产生不同的依恋模式？

形成安全依恋模式的关键

心理学家发现，这和妈妈（或主要照养人）和孩子之间的互动模式密切相关。

1. 安全型：这类孩子的父母会及时回应孩子的需求，让孩子觉得可以依靠

2. 焦虑型：这类孩子的父母对孩子“时好时坏”，上一秒温柔的回应孩子，下一秒又忽视孩子的需要，让孩子觉得很混乱

3. 回避型：这类孩子的父母拒绝和孩子互动，对孩子的情绪冷漠、缺乏回应

Ainsworth从这一系列实验中总结出，建立安全依恋关系的核心在于：

父母坚持回应孩子，并且始终如一的重视孩子的感受和需要。

重视感受≠有求必应

读到这里有的妈妈可能会问，如果我拒绝孩子提出的要求，这算不算没有”回应“孩子呢。

其实回应孩子，不等于答应孩子的每一个要求。

粗略的说，1岁之前的宝宝基本不会被”惯坏“，大人可以放心对他们有求必应，1岁以后，尤其是孩子会说话、能听懂道理后，大人就要有意识的培养孩子的界限感了。

有一次我带苏宝去逛商场，她看到一个闪闪发光的独角兽玩具特别喜欢，抱着左看右看，问我可不可以买。

家里已经有很多毛绒玩具了，我觉得每次逛商场都买新玩具不合适，于是想了想蹲下来对她说：这个独角兽真的是太漂亮了，我看得出来你非常喜欢这个玩具，我们可以把它写在你的愿望清单上，等你过生日的时候当做生日礼物送给你吧。我郑重的掏出一张便签把她的”愿望“写下来。

感受得到回应最重要

虽然苏宝没能马上得到新玩具，但她的感受得到了重视，所以对这个解决方案很满足。

从某种程度上，孩子其实并不贪心，无论要求能不能得到满足，只要感受得到充分回应和认可，他们就已经能感受到父母的爱。

写这篇文章的时候，我也有很多反思，坚持回应孩子说起来容易，做起来其实非常难，尤其是妈妈这个角色，一句叹息，一个疲惫的眼神，都可能在孩子心上留下印记。我们都是普普通通的妈妈，做不到100分不必强求，孩子需要的其实不是完美的父母，而是敞开心扉、懂得内省、不断成长的父母，在这个过程中孩子自然能感受到我们的爱。

人生很长，爱才是孩子最好的起跑线。

当我们帮助孩子建立起安全的依恋关系，就像赋予了他们一件柔软的铠甲，让他们既懂得付出爱，又能成熟的索取爱，从而活得内心充盈、幸福（全文完）。